Всем привет!
Села писать прогноз на неделю, но вдохновение пришло по другой теме, так что прогноз будет чуть позже, иначе не расскажу то, что просто жизненно необходимо мне выплеснуть на аудиторию.
Тема - бомба, думаю, каждый сейчас узнает себя, если присмотрится, проанализирует, если будет откровенен с собой и наблюдателен.
Каждый день мы общаемся, встречаемся с разными людьми, много времени проводим и за беседами в интернете, порой мы видим какие-то проблемы в другом человеке, реально можем понять, какой вариант
для него оптимальный для выхода из сложной ситуации, поэтому начинаем с самыми благими намерениями навязывать свое мнение, себя, свои мысли. Мы начинаем давить, отчего, естественно, человек
закрывается, огрызается и вообще не хочет с нами общаться.
И тут нужно сразу задать себе вопрос: "А меня спрашивали? А меня просили о помощи?" НЕТ! Ответ часто НЕТ! Никто меня ни о чем не просил, не
спрашивал, не делился, а я тут такая умная решила уму-разуму научить, я же лучше всех остальных знаю, как нужно жить и что делать. Это ошибка, которая встречается везде и во всех отношениях.
Кстати, это касается не только помощи, которую мы так любим навязывать, но и просто общения. Например, вас не спрашивают, кто вы такой, не интересуются вашей жизнью, не особо хотят с вами
видеться, но вы считаете иначе, вы начинаете предлагать себя другому человеку, начинаете навязывать свое общество, выливать на него свою "интересную" жизнь и прочее, и прочее. А вас просили? НЕТ!
И тут опять ответ НЕТ, вас не просили, вас не ждали, вас не хотели, а вы пытаетесь впихнуть человеку всего себя и не понимаете, почему он недоволен, отворачивается и еще больше избегает
вас.
Нередко наблюдаешь, как люди активно излагают свое мнение, к примеру, приходя на странички известных людей, которые просто делятся своей жизнью и ни о чем не спрашивают. Да плевать этой звезде на
чужое мнение, зачем впихивать свои мысли? Если есть потребность делиться, то есть отличные площадки - ЖЖ, Твиттер, Инстаграм и многое другое. Делитесь, рассказывайте, кому будет интересно, тот
придет и спросит у вас что-то, а вы еще поделитесь.
Для меня это золотое правило - Не давать людям больше, чем они просят. Ведь благими намерениями... (дальше продолжите сами). Во-первых, когда человек не просит или не спрашивает, он не сможет
максимально полно воспринять то, что вы даете. Банально, он может не услышать вас, так как не настроен на ваш ответ, ведь запрос вам не посылал. Для сравнения, если вы не пошлете запрос вселенной
на что-то, то и ее знаки не заметите, хотя знаки в каждом мгновении нас окружают по всем возможным вопросам. Во-вторых, своим навязыванием себя, своего мнения и своей помощи вы вызываете негатив,
от таких людей хочется уносить ноги, так как вы нарушаете границы другого человека. В-третьих, вы явно переоцениваете себя, так как потом человек вас не то чтобы не благодарит, а даже может хуже
к вам относиться, а вы то себя ощущаете героем, который сделал великое дело. Увы, ничего великого вы не сделали, вы вторглись в чужое пространство без приглашения.
Это ваш выбор, дать человеку то, что он просит или нет, в каком объеме дать. Но если вас просят о поддержке или просто выслушать, а вы в ответ на это начинаете читать какие-то нотации, то,
извините, вас вообще-то не о том просили. Вы можете не поддержать - выбор за вами, но вместо поддержки дать что-то иное - увольте, это эгоизм чистой воды, ведь вы с чего-то решили, что знаете
лучше просящего, чего ему нужно. Но знает лучше тот, кто просит, потому что именно он несет ответственность за себя и свою жизнь, ему делать свои ошибки и набивать себе шишки. Не нужно пытаться
ни облегчить его долю, ни поменять его направление мысли.
Важно учиться не только соблюдать чужие границы, но и не лезть к другим людям, ничего не навязывать. Для примера, вы прочитали какую-то интересую книгу, вы можете поделиться этим со своим другом,
но заставлять его читать, говорить о том, что он это обязан сделать, не нужно. Если он захочет, он сделает это сам, без вашего давления. Вы можете ненавязчиво что-то предложить, но заявлять
безапелляционно о своем мнении и о том, что вы правы - это, как минимум, глупо, так как у каждого своя правда. Пока вас не спросили, не попросили - не лезьте. Если вы не видите, что вашему
собеседнику интересно слушать о выставке постимпрессионистов, которая проходит в вашем городе, лучше замолчите и не говорите в пустоту, не надоедайте ни своими увлечениями, ни своими великими
открытиями тем, кому это неинтересно. Лучше найдите тех, кто будет с вами на одной волне, вот с ними и наговоритесь вдоволь.
Помните, никто вас не должен принимать, понимать и слушать, как и вы никого не должны терпеть рядом с собой. Любые отношения - это взаимовыгодный контакт, не нарушайте баланс в отношениях, ведь
это чревато не только потерей отношений, но и потерей себя, своего хорошего настроения и своей самооценки.
Всем желаю трезво смотреть на жизнь, себя и окружающих людей! И буду рада услышать ваши истории и мнения об этой теме!
Write a comment
lukovka43@mail.ru (Friday, 29 June 2018 21:58)
спасибо
Нора (Monday, 29 October 2018 14:43)
Спасибо за статью! У меня тетка такая, вечно навязывает свою помощь. Причем в очень агрессивной форме, даже не спрашивая, нужно ли мне что-то или нет. Сейчас агрессивно требует, чтобы я выслала ей свое резюме. Она решила мне искать работу сама, уже даже с кем-то о чем-то договорилась. Я в шоке...
Пушистая (Tuesday, 12 March 2019 15:05)
Подскажите пожалуйста, как вести себя с человеком, который постоянно подкалывает и язвит, причём в довольно грубой и агрессивной форме, от чего становится не по себе, неприятно. Подкалывать может на любую тему, даже если её мнение или совет не спрашивают, даже если обращаются не к ней, не с ней разговаривают, а она просто присутствует, то обязательно съязвит, подденет. Зачастую перебивает того, к кому направлен вопрос, своими колкими высказываниями, колким мнением и потом сама же смеётся в голос над сказанным. И самое непонятное: даже при том, что она в большинстве случаев оказывается не права (по любым вопросам), то она упорно настаивает на своей правоте и пытается склонить всех остальных на свою сторону, не слушает никаких доводов, а просто уверяет всех в том, что права она одна (даже тогда, когда выясняется обратное).
Честно говоря, порой немного завидно становится, как она умудряется быть такой непрогибаемой ни перед какими обстоятельствами и никогда в карман за словом не лезет, всегда на всё найдётся свой ответ, причём с "перчинкой" и ей плевать на мнение остальных (даже в тех случаях, когда мнение её оппонента единственно верное, она гнёт свою линию). Я конечно так не умею, бог с ним, но как научиться пропускать мимо ушей её подкалывания, как перестать реагировать на её давление своим "авторитетом" (в виде непрошибаемого мнения)? Чтобы описать чувство от присутствия этого человека рядом, то похоже будто она прошлась лезвием по твоей самооценке, часто от неё исходят невидимые колючки, которые отчётливо ощущаются на ментальном уровне, порой очень острые и которые оставляют раны на душе (от всего этого у меня резко меняется настроение в плохую сторону, день перестаёт радовать, появляется плаксивость, хотя я по натуре жизнерадостный человек, любящий жизнь и людей)
Как научиться защищаться от такого "негатива"?
Буду рада любым советам - по делу.
P.S. Отстраниться, отгородиться от этого человека нет возможности. Да и не выход - убегать. Хотелось бы знать, есть ли дельный способ научиться давать достойный отпор, который бы "доходил" до неё.
Спасибо за внимание! Буду ждать ответ. Всем благ!
Мерзлякова Анна (Tuesday, 12 March 2019 15:28)
Пушистая, вам изначально нужно понимать, что проблема не в вас, а в ней, при этом вы человека не переделаете, поэтому этот посыл, чтобы до нее "доходило" что-то там - чаще не работает. При любом построении отношений нужно отталкиваться от себя, от своих возможностей. и жить не в ущерб себе, а во благо. Есть такие типы людей, которые очень ядовиты, паразитируют на окружающих, за злобой прикрывают свои внутренние проблемы, но, в свою очередь, окружающие в праве сами решать, выступать ли жертвой, принимать ли негатив, терпеть или нет. Мы никого не можем изменить без его собственного желания, поэтому в нашей власти лишь мы сами, наши реакции и поведение.
Вы говорите, что отгородиться нет возможности. Возможность всегда есть, а может не быть желания. Потому что описанное поведение встречается и у ребенка с матерью, к примеру. И если мать себя так ведет, то это не повод терпеть такое поведение, а надо минимизировать контакты, потому что мать просто сваливает свои проблемы на ребенка, что может выражаться в агрессии, подколках и тд. И это не любовь, это эгоизм.
Первое, самое главное, что можно сделать - в спокойной обстановке объяснить, что вам не нравится такое поведение, что вас оно ранит. Если человек не понимает, то напоминать, если и это не работает, единственное, что остается - игнорировать. И это уже работа не с ней, а с собой: не принимать ее негатив на себя, не включаться в эти колкости, а всегда осознавать, что это ее яд, это ее проблема, что вас не должно касаться. Понимаю, что это сложная работа, но она выполнима, особенно, когда ощущаешь ценность своей собственной жизни и своего комфорта. Хотя кому-то "нравится" быть жертвой. Тут личный выбор каждого.